過敏性腸症候群…
ずっと続いていた謎の腹痛の原因がやっとわかった！
嫌々病院に行き、いろいろと検査を受けた結果、ストレスによる過敏性腸症候群だと診断された…。
薬を処方されて、毎食後と寝る前に飲む。薬を飲み始めてからは症状があらわれることなく、平穏に仕事をすることができている。前は市販の胃腸薬とバファリンで何とか凌いでたのに。やっぱり病院からしっかり処方される薬ってすごいなあ。
職場でなかなか良い人（普通の人）と巡り合うことができなくて、それで余計に転職について考えてしまう……。
最近はやたらメンタルが病む。以前からうつ病と診断されていて、過食嘔吐やODなどにも悩んでるけど、本当に最近は気持ちの波が激しくて自分でもコントロールできていない時がある。
休みの日はぼろぼろ涙を流しながらずっとベッドに横になって天井を眺めて終わる日もある。これは何とかならないのかな………。
今日は比較的穏やかに生活できたし、家のいろんなところを掃除してすごくすっきりしたけど、夜になった途端病んでくる…。
明けない朝はないよって励まされたこともあるけど、朝が希望あるいいものだと感じたことがないので自分には理解できない励ましだった…。
私は考えすぎるところがあって、少しでも自分の中で引っかかった言葉はずっと頭の中で漂って反芻される、ＨＳＰなのかなとか考えたこともあるけどどうなんだろう。
育った家庭環境のせいもあるけど、常に人の顔色を窺って、相手の欲してそうな言葉を話す、相手がして欲しいって思ってることは自分が嫌でもしなきゃいけないっていう強迫観念みたいなものがしみついてて、自分で自分の本音が分からない時がある……。
常に自分を押し殺してると、私って何なの？って思う。すごく疲れる。言いたいことも言えなくて、好きなほう選んでいいよって言われてもやっぱり相手の顔色を窺って好きじゃないほうを選んだりする。だから自分の意見を言うのが怖いし、少しのことでめちゃくちゃ傷つく。これってどうしたら治るの？？
すき焼き食べたいな……。前にすき焼き食べたいって勇気出して言ったら凄い怒鳴られて、それから食べたいって言えなくなっちゃった。食べたいな………。
焼肉もお寿司も基本は何でも好きだけど、すき焼きが本当に大好き。でも一人で食べるには食費が高くつくし、お店は高い所ばっかりだし、、、イクスピアリに入ってるすき焼き屋さん、死ぬまでに1回は食べに行きたいな。
今日は約半年前に知り合った友達の誕生日、おめでとうって送ったら凄く喜んでくれて嬉しかったな。
人の顔と名前はなかなか覚えられないのに誕生日はすぐ覚えられる！
自己分析
タイトルの通り、大学時代に自己分析なんてやらないまま今の職に就いたもんだから、この仕事を始めて今年で５年目だけどなんとなく自分がこの仕事向いてないんじゃないかと思う…😥
自分はもともとすごい陰キャで、人前で何かをするってことにすごく抵抗もあったし苦手意識もあった。それなのに今の仕事に就いたのは小学校のころからの夢だったからで、でも夢見てるだけじゃ仕事は務まらないんだなあと思う。
自分は今の職種しか知らないから、ほかの職業でもたくさん大変なことはあると思う。だけど、本格的に自分はこの仕事が向いてないんじゃないかと不安で…😥一昨年の職場では、毎日当時の上司に「仕事向いてないから辞めろ」と言われ続けてきて、精神的に病んだ。
最近は、「向いてないから」と言われたことが原因で、私は本当に向いてないのだろうかと思い始めるようになってきた。だんだん人前で話すこと、誰かとコミュニケーションをとることがとてもつらい😓
人前で、まったく上手く喋れなくなっちゃった。もともとあがり症だったけれど、昔はもっと流暢に喋れていた。カンペがなくてもその場をつないだり、世間話で間をもたせることはできていた。
でも、最近は全然できない…😰カンペがないとうまく喋れない、とっさにうまい返しができない、不安になって汗ばかりかく。
きっと、元上司に「向いてない」と言われたからなんだろうとは思うけど、もともと自分は話すことが苦手なんだろうか？と思えてきた。もうカンペなしでは生きていけなくなってしまった。普通に話せていたころの自分がもう思い出せない。
こんなことを誰かに相談したら甘えだと言われるのかな。そう考えると誰にも言えない。
転職するなら、できるだけ人との交わりがない職場が良いなと今は思っているけど、今と同等の給料で人と交わることのない職業なんてきっとないだろうな……。
今はまだ、必要に駆られてカンペを用意して苦しい気持ちを抱えながら人と話している。できることならカンペがなくても話せるようになりたい。
どうすればそうなれるのかいろいろ調べながら、転職についても考えたいな。
